一、前言

很多初次見面的朋友，聽到我任教國中，通常第一句話都是：現在國中生不好教喔！不能打、不能罰，很難處理吧？

我聽了總是笑笑地回答：本來就不應該打罵，就看我們怎麼教。

在學校任教的教師，不只有傳授知識，幾乎隨時都要處理學生生活中大大小小的事情，尤其在學務處，簡直是重災區。要怎麼處理青少年風暴期的教育，是教師、家長們關注的重要課題。

先跟您說一個故事：有一群孩子喜歡踢球，他們每天晚上都會到一個公園裡踢球。住在旁邊的老人不堪其擾，但小孩怎麼趕都趕不走。看到這裡，我們先暫停一下。想想看，如果你是這老人，你會怎麼做？是跑去罵那些孩子？報警處理？還是找鄰居一起去趕跑他們？我們繼續看下去……。

老人有天集合那些踢球的孩子們說：「我非常喜歡看你們踢球，我每天給你們一人一百塊，你們就天天到這裡來踢球。」聽到踢球還能賺零用錢，孩子們當然更高興了！當然天天來，踢得更開心了。

過了幾天，老人又找了那些孩子們說：「我的錢不夠了，但我還是很希望你們來。這樣好了，我每天給你們一人十塊錢，還是請你們天天來。」結果，有些孩子知道錢變少了，就不再來踢球了。

又過了幾天，老人再找了那些孩子們說：「我快沒錢了，以後我只能給你們一人一塊錢了。」孩子們雖然不樂意，但還是接受了，不過來的人又減少了許多。最後，老人孩子們說：「我已經沒錢給你們了，以後你們來踢球就沒錢囉！」

結果，孩子們很一哄而散，再也沒來這公園踢球了，從此老人家得到夜夜安寧。

這個故事運用了心理學上的動機理論，孩子本來是因為喜歡踢球的內在動機(興趣)才來的，但因為老人轉化為金錢誘惑的外在動機，再逐步消除外在動機，反而抹煞了孩子們原本的內在動機了。在教學現場上，我們就像這老人，曾經我們選擇了懲罰、爭吵，試圖由外鑠來內化。但其實，我們可以有不同的解方！在此提出幾個我平時處理學生問題的步驟供大家參考、指正，希望在教育的路途上，你我都不孤單。

二、青少年正向管教步驟

(一)釐清目的

我們倒帶一下，回到孩子一、兩歲正在學步時，一不小心跌倒了，我們當下是選擇罵孩子怎麼這麼笨，連走路都不會？還是趕緊去扶孩子起來，看看是否受傷？我相信絕大部分的人都不會選擇第一種。那為什麼當孩子升上國中犯錯了，我們只想著要處罰他？而不是先看孩子有否受傷，釐清他犯錯的原因。沒錯！很多孩子是該處罰，處罰的確有一定的效果，但也會產生相對的副作用。回歸我們教育的目的，是希望孩子學習、變好，還是只是想罰他消氣？

上週我下班前，收到了民眾的檢舉信，敝校學生將書包丟在賣場逃生門口，然後自己跑去逛街。我收到信後掙扎了一下，決定親自跑到百貨賣場處理，最後也圓滿完成。事後有同事問我，都下班時間了，又是在校外，這就是該他們父母去面對的，怎麼是由我去處理呢？

我回想當下的掙扎，其實我也面臨選擇，我可以裝作若無其事，但這就違背了我的初心。孩子犯錯了是事實，我可以依照校規選擇記過處分，但一紙懲處單，無法達到我想達成的目的。因此，我選擇回到了我身為學務人員的目的，就是希望孩子了解自己錯誤，知道如何修正，以及承擔責任。孩子最後理解問題點，也學會了如何處理，也負起自己該負的責任與懲罰，我也消弭了一則學校上爆料公社的公關危機。

《愛麗絲夢遊仙境》有一段故事：

「可以告訴我，我該走哪條路嗎？」愛麗絲問。

「喔～這得看妳要去哪裡？」貓說。

「我不知道。」

「如果妳不知道自己要去哪裡，那麼現在妳選哪條路一點都不重要。」

「學生」就是學「生」，學習「陌生」的知識、學習「生活」的能力，更要學「生命」的價值。這一生學「生」之路，本來就是跌跌撞撞不斷、從錯誤中學習、成長。人沒有不犯錯的，重點是從犯錯中學到了什麼？IKEA創辦人坎普拉說過：「犯錯，是積極行動，是能從犯錯中學習者所獨享的榮譽。」

我很喜歡賽門‧西奈克的「黃金圈理論」，從WHY為什麼開始思考，再往下思考HOW如果做？及WHAT做什麼？對我來說，懲罰從來不是目的，孩子真的學習改善才是重點，才是我要的WHY。多想一點，先釐清楚我們的目的性是什麼？才能知道我們想帶著孩子去到哪裡？這樣的管教也才有意義。

(二)調整情緒

2023年2月，一份臺灣國高中生心理健康報告，調查中學生感到最大的壓力源，前四名分別是：學校課業、人際交友、未來前途、健康疾病。前面三個我不大意外，但最後一項「健康疾病」，我以為大概是這幾年疫情下的影響，孩子擔心確診。但深入研究才發現，這裡講的不只生理健康，還包含心理的健康。在學校我們也發現，疫情逐漸過去了，但很多孩子還走不出疫情。更不用說，輔導處常常需要處理的，各種的心理問題。所以我提醒教師、家長們，一定要注意孩子的心理健康。

國中生像是刺蝟，渾身是刺，到處找目標下手，臉上寫著「別來惹我！」。情緒捉摸不定，對什麼都極度敏感，上一秒平靜如海，下一秒卻星火燎原。等到哪天想取暖抱在一起時，卻因為身上長滿了刺，碰在一塊又會刺痛對方。

其實不只孩子，我們大人也是！家長有時候抱怨孩子跟他不大跟爸媽說話，但你每次開口不是問成績，就是叫孩子別玩手機，他討厭都還來不及，怎麼可能好好聽你說話呢？雙方情緒一來，怎麼還有溝通的可能？

我每天站在校門口看學生上學，常常遇到吵架的親子。我請家長想想：你每天接送小孩已經很辛苦，還要塞在車陣中等上班，孩子還不領你的情，甚至對你發脾氣，一言不合，下車還甩車門離開，這樣真的很不應該！但換一個角度，對於孩子來說：我一早就要被爸媽碎念，心情就很不好，一進教室可能又要被老師念，或是補昨天未完成的作業，一天的起手式就已經是煩悶、憤怒，這一天的學習怎麼會有成效？

爸爸、媽媽，這是我們希望得到的嗎？

那難道我們都不要管孩子嗎？不！情緒不是壓抑，而是調整我們自己的情緒。所以，除了孩子的情緒之外，我更希望家長先照顧好自己的情緒，大人先安頓好了自己，才有餘力正確解讀孩子的訊息。這裡我提供李儀婷《一句教養：化解親子衝突，用薩提爾對話連結內心渴望》書中提到的「內線法」，簡單、明白又有效。

「內在」：情緒是大火，火來了記得快跑。先求自身情緒平穩了，再來處理問題。

「界線」：人與人相處，有一定的安全距離與規範，先劃定界線，釐清什麼是我們可以處理的？什麼是孩子自己的責任？或是我們都無法解決的。

「方法」：就是選擇傾聽、核對、用心欣賞等溝通方法。

回到上班路上，當我們察覺自己的情緒來了，我們大可不必爭吵。與其一大早彼此就這麼累，不如在學校附近安全步道，放孩子早點下車，走一小段路上學，給彼此一點緩和時間、空間，孩子就像一天開始的暖機一樣，對身體、頭腦、情緒都有幫助。而對於家長來說，你也不用開車進到壅塞區，甚至還多了買杯咖啡的時間。

下次當你遇到一些狀況、情緒，準備伸出刺來前，不妨先緩一緩，深吸三口氣，每次默數1到10。再問問自己：「一定要這樣嗎？不這樣不行嗎？」你會發現，很多事情往往就在這一念之間就過了。有點難沒錯！我也不是每次都能做得到不帶情緒，但我透過這樣的練習，盡量減少每次爆發的可能，至少我能先處理好當下的情緒，才能好好的去處理接下來問題。不管最後成不成功，至少我們不至於被彼此刺傷，是不？

(三)同理思維

有一個媽媽要求八歲的女兒學鋼琴，在她的培養下，女兒彈得一手好琴，到處比賽。一次鋼琴比賽上，她陪著女兒練習很久，相信一定會有很好的成果。

那天，爸爸媽媽帶著女兒去比賽，女兒一上場，沒想到第一個音就彈錯了！女兒重新彈，又錯了；第三次，還是錯；直到第四次，她才彈對進入狀態。媽媽在觀眾席上整個錯愕，心想練習這麼久，怎麼會失常呢？這肯定拿不到獎了。

回家路上，媽媽忍不住在車上對著女兒發飆：「咱們練了這麼長時間，妳怎麼搞的？我對妳很失望，妳平時不是彈得很好嗎？」女兒抿著嘴沒有說一句話。

眼看一場親子戰爭即將爆發，這時，爸爸突然把車停在路邊。然後，他望著女兒說：「女兒，妳知道嗎？今天我特別為妳自豪。妳知道，很多人比賽時，如果第一個音就彈錯了，他們會覺得反正沒獎可拿，就乾脆放棄了。可是妳，竟然願意嘗試四次，堅持把這支曲子彈完。如果換作是我絕對做不到，所以，我為妳自豪。我真的很好奇，妳是怎麼做到？」
哇！一聲，女兒終於憋不住，放聲大哭。這時，做媽媽的才意識到自己錯了，趕忙向孩子道歉。

故事聽完了，您怎麼看待這個家庭？我相信很多人都覺得這個母親太嚴苛了，一定造成孩子童年的陰影，還好有爸爸在一旁鼓勵……。但再往深層一想，這媽媽真的錯了嗎？

想一想，假如從孩子練習到表演的整個過程中，沒有媽媽角色的存在，僅僅有爸爸的鼓勵，會怎麼樣？沒有媽媽對孩子在練琴上的支持、推動、監督，這位爸爸的鼓勵其實沒有作用。兩人只是分工不同而已，當大家想到這一層的時候，就會發現這位母親的價值。再者，如果沒有這孩子彈錯琴，家裡面不會發生這場危機，也就不會有機會找到問題了。發現了嗎？一項成功的家情，離不開母親、父親和孩子這三種角色的共同努力，這是一個系統性的結果。
我並非苛求家長、老師一定要站在孩子的角度，同理孩子的思維。孩子正在學習中，本來就是直線式的思維，甚至只是為自己眼前的利益著想。就像上面的故事，我希望身為理應相對成熟的大人們，可以多一些不同的角度思考。以前有部電影《小孩不笨》，裡面有個媽媽，為孩子東張西羅一切，總是說著「All for your own good!」，卻沒想到根本扼殺了孩子的能力。我們最容易犯的錯誤是，用自己喜歡的方式來對待別人。出發點是好的，但對方不一定會接受，有時候反而是種傷害。要用別人適應的方式，而不是自己喜歡的方式。

我們常常教孩子要有「同理心」，但我認為的同理心，不應該是站在一個高度往下看，一副你們等著我來拯救的樣子。而是跟孩子站在同一個位階去看問題，然後用我們更多的智識、經驗、能力，去提供他們解決的方案，去帶著他們解決。

下次當我們處理孩子的問題時，不妨先停一下。每一個桀驁不馴的眼神背後，其實深藏著一顆期待被理解的心。只是需要時間、需要機會，更需要對的人去傾聽理解、去接納。我們可不可以多一點同理、多一點不同的方法呢？

(四)選擇行動

在學校處理學生，導師往往是第一線，行為問題嚴重者再往學務處送。曾經有個導師問我，為什麼這個孩子平時誰都不聽，怎麼會聽你的？一方面是因為身份的不同，畢竟主任總是有點權威的影響力在；另一方面則是因為切入角度的差異，因為導師跟孩子有直接的利害關係，平時相處的時間更是比我多很多，導師們都十分關心孩子，但越關心則越急亂，反而是我隔了一層，比較能從客觀的角度來分析，選擇不同的行動方法。

先說我的不愉快的體驗。有一次我一雙皮鞋掉色，我回到店家尋求維修。但店員從頭到尾沒有抬起頭來理會我，簡單詢問了幾句，就說是我使用者的問題。其實我從頭到尾沒有任何抱怨產品，回去找店家只是希望尋求協助，但我只感覺店員只想趕快打發我，我想大概也不會再踏入這家店了。

其實我們在教育現場也是如此，學生遇到了狀況，向老師求援，我們第一時間是怎麼樣的心態？先同理？還是先釐清問題？還是就先斥責一頓再說？尤其是平時自身就有狀況的學生，我們又會選擇怎麼處理呢？誰叫你太機車、太頑皮，所以你會被其他同學欺負、報復，那一定就是你的問題！

事出必有因，一個巴掌打不響，學生問題通常絕對不會只有一方。可我們往往習慣於簡單歸因黑白、對錯，彷彿世界上沒有灰色地帶，只有一翻兩瞪眼的好與壞。處理不了問題，就處理掉有問題的人。那我們有沒有更好的處理方式？

這裡我想介紹胡展誥諮商心理師的「ATM行為分析法」。ATM行為分析法主要結構是：觀察行為、理解目標、探索動機三個步驟，依序為：

A 觀察孩子表現出哪些行動（Action）。

T 理解這些行動想要達到的目標（Target）。

M 探索孩子之所以想達到這些目標的背後動機（Motivation）是什麼？

舉例來說：當我們發現孩子在考試作弊了。我們先觀察到孩子外顯行為表現出的舉動，可能是看小抄，或是偷看隔壁同學的答案。此時，先別急著發火，孩子的行為一定是為了達到某項目標，表面上作弊是為了達到高分，但後面可能還有更深一層的目的。可能是怕考差了被家長處罰、沒有面子、或是為了得到考高分的獎勵……，這時不妨就觀察的客觀事實，加上你猜想的目標拋出問題：「老師發現你剛剛考試時偷看隔壁小明的答案，發生什麼了事了？是你想拿高分嗎？還是你擔心考差了會被爸媽處罰呢？」

掌握到孩子的目標後，接下來就是進一步瞭解：「為何孩子要追求這些目標？」，探索孩子背後的動機與需求。當孩子為了不被父母處罰(目標)，而選擇考試作弊(行動)，背後的原因(動機)可能就是：希望滿足父母的期待。當然，孩子作弊行為絕對不可取，您也可以進行處罰。但當我們深入探討，就不會只看見表層問題，挖掘出深層的動機，才能提供孩子最根本的幫助。

學生都知道，我通常不會只給他一句：「這是規定，不用多說！」我都先問一句：「發生什麼事了？」讓孩子能自我陳述，同時我也利用時間觀察他的表情、動作，才有足夠的資訊做判斷。我一直都認為大部分的學生都能跟他講理，差別在於需要花費的時間、人力成本多少而已。

理解孩子背後動機之後，我會試著法規角度、常理分析、他人觀感……等不同角度切入，告訴孩子行為的錯誤，跟他解釋背後的問題、影響，並且提出我的看法及他需要負擔的行為後果、懲處。最後，我會讓他試著回到當下，如果可以重新選擇，你會怎麼做？

有時候會有人問我，處罰、記過不是比較快？的確，我知道這樣比較慢，也知道孩子的改變不是一時一刻。罵人、記過我不是不會，但我總覺得身為教育人，在這些處罰手法之前，我更希望他們明白自己的問題點，還有應該要肩負的責任。我希望教導他們的，不是順從而已，而是尊重與負責。你願意尊重這個制度、規定，這些都是你自己的選擇，所以犯錯了，你就該負起責任與懲處。我覺得這樣子才能真正讓孩子信服。

三、結語

彭瑜亮老師在《不用獎勵的教育之道》有一段話：「要記得學生時期受過的傷、犯過的錯、看過的風景。記得受過的傷，會讓我們接住別人接不住的孩子；記得犯過的錯，會幫我們同理別人無法理解的孩子。」

我求學時期也經歷過同學霸凌、老師歧視、親子衝突……。其實很多孩子身上的問題、際遇，也是我們大人成長過程中走過的坎坷，我們都曾有過一樣的困惑，只是當年的我們或許比較乖巧聽話，或是我們遇到了師長、貴人拉我們一把，避免我們今天成為社會的問題。那，回過頭來，為什麼我們今天不能拉這些孩子一把呢？

人在公門好修行。其實處理學生的過程也是自我修行，我們看似協助學生解決他們的問題，事實上，我也在觀照的自身內心的問題，很多時候，我成長過程的遺憾，也都在處理學生的過程中被療癒了。

我們都有一樣的困惑，但這次，我選擇教給孩子不一樣的解方。

參考書籍：

《一句教養：化解親子衝突，用薩提爾對話連結內心渴望》李儀婷 親子天下

《擁抱刺蝟孩子》陳志恆 圓神

《說不出口的，更需要被聽懂》胡展誥 遠流

《不用獎勵的教育之道》彭瑜亮 亮語文創